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Dura: 1 Hora 31 Minutos 32 Segundos
Título original
Fa yeung nin wa (In the Mood for Love)
Año
2000
Duración
95 min.
País
Hong Kong
Director
Wong Kar-Wai
Guión
Wong Kar-Wai
Música
Michael Galasso
Fotografía
Christopher Doyle, Mark Li Ping-Bing
Reparto
Tony Leung Chiu Wai, Maggie Cheung, Ah Ping, Rebecca Pan, Siu Ping-Lam, Liu Chum, Chin Chi-Ang, Chan Man-Lui, Koo Kam-Wah, Yu Hsien, Chow Po-Chun
Productora
Coproducción Hong Kong-Francia; Block 2 Pictures / Paradis Films / Jet Tone Production
Género
Romance. Drama | Drama romántico. Años 60. Película de culto
Sinopsis
Hong Kong, 1962. Chow, redactor jefe de un diario local, se muda con su mujer a un edificio habitado principalmente por residentes de Shanghai. Allí conoce a Li-zhen, una joven que acaba de instalarse en el mismo edificio con su esposo. Ella es secretaria de una empresa de exportación y su marido está continuamente de viaje de negocios. Como la mujer de Chow también está casi siempre fuera de casa, Li-zhen y Chow pasan cada vez más tiempo juntos y se hacen muy amigos. Un día, ambos descubrirán algo inesperado sobre sus respectivos cónyuges. (FILMAFFINITY)
EN LA NOCHE DE LUNA DE MIEL, LA NOVIA LE CONFESO A SU NOVIO, EL GALLEGO MANOLO,QUE ERA VIRGEN.......MANOLO SE PASO TODA LA NOCHE REZANDOLE.
EN UN BAUTIZO DE UN BEBE GALLEGO, EL CURA REPLICA ENOJADO:
- NO, HIJOS, AL BEBE NO LE PUEDEN PONER BATMAN...
- ENTONCES QUE SEA SUPERMAN- RESPONDE EL GALLEGO.
- LE REPITO, NO PUEDE SER. TIENE QUE SER UN NOMBRE DE PILA.
- ENFURECIDO EL GALLEGO LE RESPONDE: ENTONCES LE PONEMOS "DURACELL "
A UN GALLEGO LE DIJERON QUE SU MUJER LO ENGAÑABA CON SU MEJOR AMIGO.
- ENFURECIDO ENTONCES FUE Y MATO A SU PERRO.
EN UNA FIESTA UN INVITADO SE PRESENTA ANTE UN GALLEGO:
- MUCHO GUSTO, EL MAYOR DE LOS PLACERES.
- EL GALLEGO LE CONTESTA: EL GUSTO ES MIO, EL MENOR DE LOS GARCIA.
MANOLO- FIEL REPRESENTANTE DE LOS GALLEGOS -, LLEGA A SU CASA Y ENCUENTRA A SU MUJER LLORANDO..EL LE PREGUNTA:
- POR QUE LLORAS CON TANTA ANGUSTIA MUJER?
- MANOLO, ES QUE VOY A TENER UN HIJO DEL VECINO...
- PUES,MUJER,- LE RESPONDE MANOLO - NO TE PREOCUPES, NO LE DECIMOS NADA Y NOS QUEDAMOS CON EL NIÑO...
EL ESPEJITO DEL GALLEGO
Un gallego iba por la calle y se encontró un espejito de cartera, lo
levantó, se miró y dijo:
-¡Coño! ¡A este tío lo cunozco!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa volvió a mirarse al espejo y repitió:
-¡Joder! ¡Que a este tío lo cunozco!
Al entrar a su casa guardó el espejo en el bolsillo de su pantalón y se
sentó en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el
gallego volvió a mirarse en el espejo y repetía:
-¡Ostia! ¡Yo a este tío lo cunozco!
Cuando Josefa se dió cuenta, le preguntó:
-Oye, Manoel ¿qué tienes en la manu?
-Nada importante, mujer.
Y se guardó el espejo en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir dejando el pantalón sobre una
silla. Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acercó a la silla y
retiró el espejo del pantalón, se miró al mismo y dijo:
-¡Ya lu sabía! ¡Es una foto de mujer! ¡Y qué cara de cualquiera que tiene!.-
***
FW: Re: 17 Andanzas de gallegos
1.. Era tan, pero tan gallego, que creía que el jeep 4x4 tenía 16 ruedas.
2.. Pepe, ¿cómo se escribe bala?
Pues como suena, Manolo.
Y el jilipoyas del Manolo escribió PUM!
3.. ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?...
Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
4.. Van dos gallegos en un bote:
Oye Pepe, ¿tu sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.
5.. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega
a un espejo y dice:
Coño macho!... limpias tú o limpio yo.
6.. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le
dice:
Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la
pared de enfrente
7.. Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la
reconstrucción de los hechos.
8.. Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas".
Entonces comenta:
Coño!, que tío tan malo el árabe.
9.. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
"Oye, Manolo! Te llamo por la cortadora de césped".
"Caramba, Pepe! Que bien se escucha!!!"
10.. Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
Vale, pero yo a los tres meses me devuelvo.
11.. ¿Qué es sobredosis de ignorancia?...
100 o más gallegos juntos.
12.. Un gallego en una farmacia:
- ¿Me da un desodorante, por favor? ¿De bola?
- No,... de axila.
13.. ¿Por qué a los gallegos no suben al segundo piso de los ómnibus?
Porque no hay chofer.
14.. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
- ¿En cuántas porciones quiere que la cortemos?
- Bueno, eh... ¿en cuántas porciones se puede cortar?
- En seis, en ocho o en doce.
- Hombre, pues entonces en seis nada más: ¡yo no me puedo comer tantas!
15.. - Oye, Manolo... dime cuántos grados marca el termómetro.
Cero grados.
¡Qué bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!
16.. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto..
¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- El Medico me dijo "los huevos... ni tocarlos'.
17.. Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una
temperatura de treinta grados y Pepe al observar que su amigo Manolo lleva
puesto un sobretodo le pregunta:
- Oye hombre tu si que estas loco de la cabeza tío!!!... ¿Cómo te vas a
poner un tapado haciendo treinta grados de calor?!
Prescripción médica hombre!, prescripción médica! el médico me lo dijo bien
clarito... mucha, mucha agua y sobretodo en verano.
***
El bureau de Sismología de USA detecto con sus satélites que en el término de 48 a 72 horas había una posibilidad del 98% que un fuerte movimiento sísmico
ocurriría en la zona de Galicia.
Urgentemente procedieron a pasar un Telegrama al Gobierno Provincial de Galicia que decía:
- ALERTA ALERTA!!
Movimiento Telúrico inminente
Gran parte de la Provincia de Galicia sera afectada.
A producirse próximas 48 - 72 horas.
Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli.
Tomar medidas de seguridad inmediatas.
--- end of message---
Pasaron varios dias y no recibieron ninguna contestación. A los diez días recibieron un Telex del Gobernador de Galicia que decía:
" Movimiento telúrico sofocado
1,562 ciudadanos ya interrogaos
185 ciudadanos de la Provincia presos
7 turistas fusilaos: 5 de apellido Richter y 2 Mercalli
Además otros 6 turistas de apellido Mercalli prófugos en los cerros, pero cercaos por el Ejercito
El otro Richter que falta, no ha podido ser localizado.
Gendarmería continua pesquisas.
No contestamos antes porque hubo un terremoto de la gran puta que ha dejado todo jodido.
--- end of message---
Subject: Chistes de Gallegos
Pedro Porro
Unos gallegos estan arriba de un árbol cuando los ve un policía:
- Pero bueno, ustedes que hacen ahi?!. Venga hombres, bajen, no sea que se
caigan y se rompan algo!
Y cuando llegan al suelo:
- A ver, quienes son ustedes? -pregunta el oficial.
- Hombre!... que memoria!... somos los del árbol!
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Entra un gallego a una ferretería:
- Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles
por día, la he probado, y como mucho corta diez!
- Pues no se preocupe que ahora la probamos.
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM... VROOOOOOMMM...
- Hostia!!!... y ese ruido que es?
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Un gallego entra a un prostíbulo y pregunta:
- Hey Hombre!!!, Cuánto cuesta una prostituta?
- Pues... depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve...
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Un gallego decidio un día alquilar su primera película XXX. Fué al videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo título mas le llamo
la atención.
De regreso en su casa, preparo su sillón y su bebida. Puso la película, pero solo se veía estática en la pantalla del televisor.
Indignado, llamó por teléfono al videoclub y dijo al empleado:
- La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.
El empleado le contesta:
- Asi es señor, hemos tenido algunos problemas con varias películas.
Qué titulo rentó?
- Limpiador de Cabezas!!!
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Un gallego hace experimentos con bebidas, y saca el siguiente reporte:
Mezcla de bebidas:
- Soda con whisky
- Soda con ron
- Soda con licor
- Soda con cognac
- Soda con vino
Resultado... LA SODA MAREA.
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Pepe mira hacia el cielo y dice:
- Mira Manolo, el avión presidencial!
- Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
- Que si!, por qué tu dices que ese no es el avión presidencial?
-Hombre!. Porque si ese fuese el avión presidencial irían 2 motocicletas delante, y 2 detras.
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Manolo muy deprimido le pregunta su mujer si es cierto que se acuesta con su mejor amigo. Conchita le confiesa que es cierto y que se lo merece.
Manolo abre la ventana y se tira para quitarse la vida. Conchita sale corriendo atras, se asoma a la ventana y le grita:
- Si seras bruto Manolo! Lo que te puse fueron cuernos, no alas!!!
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Un avion de IBERIA iba de Madrid a Bilbao en medio de una tormenta, despues de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los
cuatro motores, el piloto entonces dice:
- Señoras y señores, un rayo alcanzo el motor numero 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.
A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
- Señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
45 minutos despues otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos despues otro rayo alcanza el avión y el piloto
dice:
- Señoras y señores, que nos hemos quedao sin motores...
Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
- Y ahora? Nos vamos a quedar toda la noche aqui?!
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El Gallego Fernandez entra a un negocio y pide:
- Deme dos kilos de chorizo colorado.
El empleado, detras del mostrador, esbozo una pequena sonrisa y se quedo mirandolo. El gallego comenzo a gritar:
- Que me mira, eh? Coño! Yo los conozco a los tios como usted. Son racistas, si señor! Usted me mira y piensa: "Este pide chorizo colorado,
por lo tanto es un Gallego de mierda" - No señor, yo...
- Si hubiese entrado alguien a pedirle salchichas hubiese dicho: "Este es un Alemán, seguramente es un nazi y asesino".
- En realidad...
- No me interrumpa! Ustedes los racistas son todos iguales! Prepotentes, irrespetuosos. Seguro que si hubiese entrado alguien a pedirle pastron, usted
hubiese pensado: "Que judio amarrete!", y si hubiese entrado un tipo a pedirle salami hubiese dicho "este es un Italiano; seguro que es sucio y grasiento!"
- No, señor, yo...
- Usted se calla, coño! Usted es un intolerante porque si entraba aqui un cliente a pedirle queso camambert hubiese pensado: "Ahh, un Francés! Seguro que
es sucio y marica!". Y si llegaba alguien a pedirle frijoles usted hubiese pensado: "este es un Mexicano. Sin dudas es analfabeto y se tira pedos."
- Señor... no... no...
- Y si hubiese entrado alguien a pedirle un...
- No, señor! Yo no pienso nada de eso. Esta equivocado!
- Y por que estoy equivocado?
- Porque esto es una joyeria, señor...
La lectura es placer, conocimiento, emoción, enajenación. Fernando Trueba (1955) Director de cine español.