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Dura: 1 Hora 17 Minutos 33 Segundos
Título original
The Purple Rose of Cairo
Año
1985
Duración
85 min.
País
Estados Unidos
Director
Woody Allen
Guión
Woody Allen
Música
Dick Hyman
Fotografía
Gordon Willis
Reparto
Mia Farrow, Jeff Daniels, Danny Aiello, Dianne Wiest, Van Johnson, Irving Metzman, Stephanie Farrow, Zoe Caldwell, John Wood, Milo O'Shea, Edward Herrmann
Productora
Orion Pictures
Género
Romance. Comedia. Fantástico | Comedia romántica. Cine dentro del cine. Gran Depresión. Años 30
Sinopsis
Estados Unidos, Gran Depresión. Mientras Cecilia trabaja como camarera en Nueva Jersey, su marido se dedica a hacer el vago. Su única distracción es el cine, al que va una y otra vez para evadirse de la dura realidad y soñar con un mundo de champagne, trajes de noche y fiestas elegantes. Una noche, el protagonista de su película favorita, "La rosa púrpura de El Cairo", se fija en ella y atraviesa la pantalla para conocerla. (FILMAFFINITY)
From: Ale [valejo77@hotmail.com] Sent: Monday, March 24, 2003 5:42 PM To: tiflolibros@gruposyahoo.com.ar Subject: [Tiflolibros] chistes no hemos conseguido abrir el tarrito... ¿En que se parecen un perro y un ginecólogo miope?... los dos tienen las narices húmedas. - Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora! - Que pase el siguiente... - Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador. - No se preocupe. Ya se le pasará. - Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara. - Doctor, doctor, tengo diarrea mental. - ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda. Va una señora al ginecólogo y cuando el comienza a revisarla escucha que el doctor grita: - Pero que vagina tan grande tiene!... pero que vagina tan grande tiene!... pero que vagina tan grande tiene!... pero que vagina tan grande tiene!... Y la señora, al oir insistentemente al ginecólogo, le dice: - Bueno, doctor, ya se que la tengo enorme, no hace falta que lo repita tanto. - Pero si no soy yo, es el eco. - Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...¿qué hago? - Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. ¿Tiene ud. algún arma? - Si, tengo un revólver. - Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Así se despejará la mente, y siguirá haciendo el amor con tu esposa, más tranquilo y durará más con ella. - Gracias, Doctor gracias. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta: - Epa, ¿cómo estás?, ¿cómo te va?, ¿te funcionó la terapia? - Dr., me fue terrible, fatal.!!! - Pero... ¿cómo? - Bueno, doctor le voy a explicar que pasó: Esa misma noche llegué a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando sentí que me estaba viniendo, eché los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresión me mordió un huevo, del susto me cagó la cara y para terminar salió un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!. - Doctor, doctor, veníamos porque mi mujer tiene tres pechos. - Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad? - No, que me implante a mi otra mano. Michael Jackson y su mujer se encuentran en la sala de recuperación con su nuevo bebé. Entra el doctor y Michael le pregunta: - Doctor, ¿cuánto tiempo nos recomienda que esperemos para tener sexo? - Y le recomiendo que espere hasta que cumpla 14, por lo menos. Después de la operación, el médico va a ver al paciente: - Bueno, le tengo una mala noticia y una buena. - Bue... la mala primero. - Le amputamos la pierna equivocada. - ¿Qué?!... que barbaridad!... ¿y la buena noticia?... - Que la otra pierna está mejorando. Un hombre sobrevive milagrosamente a un accidente de tránsito. Luego es trasladado de emergencia a un hospital donde le tuvieron que hacer una operación en la garganta y por esto no podía tragar. Al despertar el doctor le pregunta: - ¿Se siente bien? - Si, pero tengo sed, y me gustaría un vaso con agua. - Lamentablemente debido a su accidente, usted no puede tragar, pero hay un método similar al enema en el cual le introducen los líquidos por un embudo en el ano. - Bueno. - Disculpe, pero nada mas hay café. - No hay problema. Le introducen el café caliente por el embudo y en un momento determinado el tipo empieza a gritar inexplicablemente y el doctor se preocupa y pregunta: - ¿Qué pasa, está caliente? - No, le falta azúcar, bolú!!!. Un homosexual va al médico y le dice que tiene un dolor pero que es muy tímido y que le da vergüenza decir donde. - A ver, ¿te duele la cabeza? - No, mas abajo. - ¿Te duele el pecho? - No, mas abajo. - ¿Te duele el estómago? - No, mas abajo. - Ejem... ¿te duele el pajarito? - No, mas bien la jaulita. - Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y queria saber si me puede hacer usted un test. - Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testículo y le dice: - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le agarra el pene. - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. - Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres... - Doctor, doctor, estoy teniendo problemas con mi transplante de pene... me rechaza la mano! Un hombre nota que esta perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te preocupes, preguntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema. El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice: -¿Y Como se llama ese medico? -El médico... si... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros? -¿Lourdes? -¡Eso! -gritando:- ¡Lourdes! ¿Cariño, como se llama el médico ese de la memoria? El doctor esta examinando a un paciente y le dice: -Usted debería haber venido a verme antes. -Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero. -Bue... ¿y que estupidez le dijo ese curandero? -Que viniese a verlo a usted. Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta: - ¿Cómo esta mi corazón? - Podría estar mejor, pero no es para desanimarse... durara tanto como usted. - Doctor, últimamente he notado que estoy perdiendo la memoria. - ¿Y eso desde cuándo? - ¿Desde cuándo qué, Doctor? [Se han eliminado las partes de este mensaje que no contenían texto] Escaneemos y leamos, que somos todos hermanos! 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Lo que hacemos no es nunca comprendido, y siempre es acogido sólo por los elogios o por la crítica. Friedrich Nietzsche (1844-1900) Filósofo alemán.